この人はダメだ。
頭では、分かってる。
約束を破る。嘘をつく。都合のいい時だけ連絡してくる。
友達に話したら、全員が言う。
「別れなよ」
分かってる。分かってるんだよ。
でも、離れられない。
最初は、優しかった。
誰よりも私を見てくれた。「君だけだよ」って言ってくれた。
あの頃の彼が、忘れられない。
今は違う。優しい日もあれば、冷たい日もある。連絡が来る日もあれば、何日も既読無視される日もある。
ジェットコースターみたいな関係。
疲れる。傷つく。泣く。
なのに、彼から連絡が来ると、嬉しくなる。
「やっぱり私のこと、好きなんだ」
そう思ってしまう。
冷たくされた後の優しさは、特別に感じる。
普通の優しさより、ずっと嬉しい。
それが、おかしいことだと分かってる。
でも、やめられない。
一度、別れようとした。
「もう連絡しないで」
そう言った。彼は、あっさり「分かった」と言った。
一週間、連絡がなかった。
地獄だった。
彼がいない生活が、こんなに空っぽだと思わなかった。
仕事も手につかない。ご飯も美味しくない。夜も眠れない。
ずっと、スマホを見てた。連絡来ないかな、って。
一週間後、彼から連絡が来た。
「会いたい」
会いに行った。
彼は泣いていた。「君がいないとダメだ」って言った。
その言葉で、全部許してしまった。
嘘かもしれない。また同じことを繰り返すかもしれない。
分かってる。でも、「必要とされてる」と感じたかった。
友達に呆れられた。
「また戻ったの？」
「うん」
「なんで？」
なんでだろう。自分でも分からない。
たぶん、この苦しみが、愛だと思ってしまってる。
苦しいのは、それだけ好きだから。
傷つくのは、それだけ深く関わってるから。
そう思わないと、やってられない。
でも、ふとした瞬間に思う。
これって、愛なのかな。
愛って、こんなに苦しいものなのかな。
穏やかに笑い合うカップルを見ると、別の世界の人に見える。
私には、あれは無理だ。
刺激がないと、愛されてると感じられない。
傷つかないと、一緒にいる実感が持てない。
壊れてる。自分でも分かる。
でも、直し方が分からない。
最近、少しずつ距離を置いてる。
連絡が来ても、すぐ返さないようにしてる。
会いたいと言われても、「今日は無理」と断ってみる。
心臓がバクバクする。「嫌われるかも」って怖くなる。
でも、やってみてる。
離れるのは、一気にはできない。
だから、少しずつ。
彼がいない時間を、少しずつ増やす。
彼がいなくても大丈夫な自分を、少しずつ作る。
まだ、離れられてない。
でも、「離れなきゃ」と思えるようになった。
それだけでも、前とは違う。
もしあなたも、ダメだと分かってるのに離れられないなら。
自分を責めないでほしい。
離れられないのには、理由がある。
その絆は、簡単には切れない。
でも、少しずつなら、緩められるかもしれない。
一気にじゃなくていい。少しずつでいい。
私も、まだ途中だから。
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