🔬 猫の国 研究所
「俺の親父は
そんなことしなかった」
と言う夫は、
なぜ動けないのか？
…父親モデルは、
見ただけで複製されるにゃ。
こんな会話、ないにゃ？
なぜか親父が登場する。
そしてなぜかそれが基準になる。
これ、怠けてるんじゃなくて、
脳の仕組みかもしれないにゃ。
ペンシルベニア州立大学のBelsky博士たちが提唱した「世代間継承（intergenerational transmission）」の研究にゃ。
父親としての振る舞いは、
教わるんじゃなく、見て学ぶにゃ。
3歳から思春期までの間、
「父親とはこういうもの」というモデルが
無意識のうちに脳に焼き付くにゃ。
そしてそれは、
成人後の本人の父親像の
強い予測因子になる、というデータがあるにゃ。
彼が見てきた父親が——
*仕事から帰ったらテレビ。
家事も育児もしない。
感情の話もしない。*
それだとしたら、
それが彼にとっての「父親」
の定義になってるにゃ。
「俺の親父はそんなことしなかった」
これは、言い訳じゃなくて、
参照点がそこしかない
という告白かもしれないにゃ。
別の父親像を、
彼は見たことがないにゃ。
Belsky博士たちのメタ分析で示されているのは、世代間継承の強さにゃ。
父親が情緒的に関わらなかった家庭で育った男性は——
大人になって、自分も
情緒的に関わらない父親になりやすい
しかも、
本人はそれを自然な振る舞いと感じる。
「俺は普通にやってる」と本気で思いつつ、
父親モデルをそのまま再生している
ことが起きるにゃ。
これは悪意のない継承にゃ。
彼が「やってない」自覚すらないのは、
冷たいんじゃなくて、
それがデフォルト設定だから、にゃ。
ヨーロッパで行われたSarkadi博士たちのシステマティックレビューでは、父親の関与度が子どもの幸福度を強く予測することが示されてるにゃ。
父親が情緒的に関わる家庭の子どもは——
・自己評価が高い
・友人関係が安定している
・問題行動が少ない
・思春期のメンタル不調が少ない
そして妻の幸福度も明らかに高い。
これは「血の繋がり」じゃなく、
振る舞いの問題にゃ。
もう一つの大事なポイント——
「変えた父親」たちには共通項があったにゃ。
*自分の父親モデルを意識的に拒絶し、
別のモデルを参照していた*ということにゃ。
誰かの真似でいい。
本でも、ドラマでも、友人でもいい。
テンプレートは更新できるにゃ。
ここまでのデータを並べて、
研究所が思ったことを書くにゃ。
「俺の親父はそんなことしなかった」
その言葉を聞くたび、
「だから何だよ」と心の中で叫んだ
ことがあるかもしれないにゃ。
話が噛み合わなくて、
諦めかけたかもしれないにゃ。
でもにゃ。
Belsky博士たちのデータが見せたのは、
彼にとってはそれが本気の参照点だった、
ということにゃ。
言い訳じゃなくて、
「父親」というカテゴリの中身が
そのテンプレートで埋まってるにゃ。
だから「もっと関わってよ」と言われても、
どう関わるかが分からないにゃ。
見たことがないことを、
やれと言われても想像できないにゃ。
これはひとつの見方にゃ。
でも研究所のねこたちが思うのは——
彼を許す必要はないにゃ。
テンプレートを言い訳に変わらない、
それは別の問題にゃ。
でも、構造を知ると、
アプローチが変わるにゃ。
「もっと関わって」じゃなく、
具体的なシーンを渡してみる手があるにゃ。
「保育園のお迎えを毎週金曜だけやってほしい」
「お風呂は20時から、本を一冊読んでから出す」
テンプレートがない人には、
新しいテンプレートをセットアップしてあげる
ほうが、結果として早く動くにゃ。
これは妻の仕事じゃない、本来は。
でも構造を知って使うことは、
あなたの諦めを減らす道具にもなるにゃ。
最後にひとつだけにゃ。
「親父はそうだった」は、
呪いでもあるけど、
書き換えられるテンプレート
でもあるにゃ。
世代継承は強力にゃ。
でも、自動的なものは
意識的に切れるにゃ。
彼が「親父はこうだった」を口にする時、
それは彼自身が縛られてる場所にゃ。
あなたが彼を解く必要はないけど、
「ここが彼の天井なんだな」と知っておくと、
戦い方が変わるかもしれないにゃ。
「ただ聞いてほしかった」が通じない夫は、別の会話モードで生きていた？
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