🔬 猫の国 研究所
義母とうまくいかないのは
「相性」じゃなくて、
立場上の利害が違う
から？
…「お互い気が合わない」の裏に、
避けがたい構造があるにゃ。
こんな感じ、ないにゃ？
悪い人じゃないのは分かる。
むしろ気を遣ってくれてる。
なのに、どこか落ち着かない。
「相性」と片付けてきたこのモヤモヤ、
実は構造の問題かもしれないにゃ。
ケンブリッジ大学の心理学者Apter博士が、嫁姑163ペアを20年間追跡した有名な研究にゃ。
嫁姑関係を観察した結果——
60%が「継続的な緊張関係」を経験
25%が「深刻な不和」を抱えていた
「うまくいっている」と答えたペアでも、
その多くは距離を取ることで成立していた
これは個人の性格の問題じゃなく、
関係の構造そのものに
原因がありそう、というのが
Apter博士の結論にゃ。
「私だけ義母と合わない」じゃないにゃ。
ほとんどの嫁が、何らかの緊張を持ってるにゃ。
だから、まず自分を責めなくていいにゃ。
「私が我慢が足りないのかな」
「もっと努力すれば」
そう思ったこと、あるかもしれないにゃ。
でも、世界の60%の嫁が
同じ緊張を抱えてるなら、
それは個人のせいじゃないにゃ。
Apter博士が見つけた、嫁姑関係の核となる構造にゃ。
嫁と姑は、同じ一人の男性に対して——
「主役の女性」というポジション
を共有しなければならない構造に置かれる。
姑にとって：
→ 数十年間「彼の世界の中心」だった
嫁にとって：
→ これから「彼の人生の主役」になる
同じ椅子に座れない構造で、
二人が向かい合うことになるにゃ。
これは悪意の問題じゃないにゃ。
姑は「私はもう中心じゃない」を受け入れる必要があり、
嫁は「私が彼の世界の中心」を主張する必要がある。
二人とも正しい。
だからどちらも譲りにくいにゃ。
ミネソタ大学のFischer博士の研究と、Turner博士たちの質的研究を合わせると、もう一つの構造が見えてくるにゃ。
嫁姑が日常的にぶつかる場面——
料理の味付け・調理法
子どもの育て方
家事のやり方・優先順位
家計の使い方
記念日・行事の進め方
それぞれに「正解」を持ってる二人が、
同じ家族の運営に関わる構造にゃ。
どちらも自分のやり方が当然だと
育ってきてるから、
ぶつかるのは時間の問題にゃ。
「うちはこうしてきた」
「私たちはこうしたい」
この二つは両立しにくいにゃ。
それぞれの「うち」「私たち」が、
別のものを指してるからにゃ。
ここまでのデータを並べて、
研究所が思ったことを書くにゃ。
義母と一緒にいるだけで疲れる。
優しくされてるはずなのに、
どこか居心地が悪い。
そのモヤモヤを、
「私が悪い嫁なのかな」と
飲み込んできた日があるかもしれないにゃ。
でもにゃ。
Apter博士のデータが見せたのは、
それはあなたの努力不足じゃなくて、
構造的にそうなりやすい関係
だった、ということにゃ。
同じ椅子に二人で座ろうとすれば、
どちらかが落ちる。
意地悪じゃなくて、物理的ににゃ。
これはひとつの見方にゃ。
でも研究所のねこたちが思うのは——
同じ椅子を争わなくていい
というのが、一つの答えかもしれないにゃ。
姑には姑の椅子、
あなたにはあなたの椅子。
別の場所に座ることができれば、
衝突は減るかもしれないにゃ。
これは距離を取る
という話にもなるけど、
冷たい話じゃないにゃ。
「お義母さんのやり方」と「うちのやり方」を
両方が共存する形にする。
例えば、お正月は実家のやり方、
普段はうちのやり方、とテリトリーを分ける。
仲良くする必要も、戦う必要もないにゃ。
ただ、別の椅子に座る。
それだけで、関係はずっと楽になるかもしれないにゃ。
最後にひとつだけにゃ。
嫁姑がぶつかるのは、
どちらかが悪い
からじゃなくて、
同じ椅子しか用意されてない
からかもしれないにゃ。
あなたが悪い嫁なんじゃない。
義母が意地悪な人なんでもない。
ただ、構造が二人を競合させる
配置になってる、ということ。
仲良くするより、
別の椅子を作ることを
考えていいにゃ。
"家族だから許さなきゃ"がしんどい理由を、研究が説明していた？
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