退職届を出した日、手が震えた。
上司の机に置く。上司は書類を一瞥して、鼻で笑った。
「逃げるのか。まあ、お前には無理だったんだよ」
その言葉が、胸に刺さった。でも、もう何も言わなかった。
入社して3年。最初は、夢を持っていた。この仕事が好きだった。頑張れば認められると思っていた。
でも、配属された部署の上司が、最悪だった。
毎日怒鳴られた。些細なミスでも、みんなの前で罵倒される。「使えない」「お前は何のためにいるんだ」「給料泥棒」。そんな言葉を、毎日浴びせられた。
仕事の指示も曖昧だった。「これやっといて」と言われて、やると「なんでそうした？」と怒られる。「どうすればいいですか？」と聞くと、「自分で考えろ」と言われる。
何をしても、怒られた。
同僚も、見て見ぬふりだった。誰も助けてくれなかった。むしろ、「お前が標的になってくれて助かる」という雰囲気すらあった。
毎朝、会社に行くのが怖かった。電車に乗ると、動悸がした。吐き気がした。でも、休めなかった。「休んだら、もっと怒られる」と思った。
夜は眠れなかった。明日また怒鳴られる。そう思うと、体が震えた。
体重が10キロ減った。鏡を見ると、知らない人がいた。目が死んでいた。
ある日、朝起きられなくなった。体が動かなかった。「会社に行かなきゃ」と思うのに、体が拒否していた。
その日、初めて休んだ。電話で「体調不良です」と伝えた。上司は、舌打ちをした。
病院に行った。先生に、事情を話した。涙が止まらなかった。
「適応障害ですね。今の環境から離れた方がいいです」
その言葉を聞いて、ようやく決心した。辞めよう。もう、無理だ。
でも、辞めると決めた瞬間、罪悪感が襲ってきた。
「逃げるのか」
「根性がないのか」
「他の人は耐えているのに」
そんな声が、頭の中で響いた。
でも、友達が言った。
「それは逃げじゃない。自分を守るための決断だよ」
その言葉に、救われた。
退職届を出した。上司は嫌味を言った。でも、もうどうでもよかった。1ヶ月後、最後の出社日。誰も見送ってくれなかった。それでもいいと思った。
家に帰って、大きく息を吸った。「もう、あそこには行かなくていいんだ」。その事実が、じわじわと実感できた。
それから3ヶ月。少しずつ、体調が戻ってきた。朝、自然に目が覚めるようになった。ご飯が美味しく感じるようになった。
今、転職活動をしている。まだ決まっていない。でも、焦らない。次は、ちゃんと選びたい。
辞めたことを、後悔していない。あのまま続けていたら、私は壊れていた。
パワハラは、我慢するべきものじゃない。「社会人なら耐えろ」なんて、おかしい。自分を守ることは、逃げじゃない。
もしあなたも、職場で苦しんでいるなら、辞めてもいい。「もう少し頑張ろう」と思って、壊れてしまう前に。
私は、辞めて良かった。生きていて良かった。
それだけで、十分だと思う。
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*© 2025 匿名の元社員*